Me despido!!
Hace 14 años
jueves, 3 de junio de 2010
XAO
ESTE AÑO ME LO HE PASADO GENIAL CON SUS MALAS Y SUS BUENAS PERO DIVERTIDO, Y ME HA ENCANTADO CONOCER A TODOS MIS COMPAÑEROS, SOIS LOS MEJORES COMPAÑEROS K E CONOCIDO EN TODOS LOS AÑOS K ESTOY ESTUDIANDO. LA GRAN PUTADA ES K NO NOS FUIMOS A GRANADA DE VIAJE SI NO SERIA UN AÑO COMPLETO JEJE.. HE DISFRUTADO CON LOS PROFESORES, NOS HEMOS REÍDO, HEMOS LLORADO POR LOS EXAMENES JIJI, PERO A PESAR DE TODO ME LLEVO GRANDES RECUERDOS. ME GUSTARIA NO PERDER EL CONTACTO CON VOSOTROS Y SEGUI VIENDONOS DE VEZ EN CUANDO. QUE RECUERDOS DE AQUELLOS COTILLEOS ¡¡CONFIDENCIA!! JEJE K COTILLAS.. BUENO LO QUE OS DECÍA QUE OS KIERO MUCHO PEÑA Y K UN BESAZO PARATODOS DE MIS PARTES JEJE...YO Y MIS BROMAS JAJAJAJAJA
lunes, 31 de mayo de 2010
FABÚLAS EN LA VIDA REAL
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo
lunes, 24 de mayo de 2010
K MAL PENSAO EL DIRECTOR
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jueves, 20 de mayo de 2010
MERCADONA
Hola a tod@s:
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
realizando estos días en todos los mercadonas de España y en la que
están cayendo bastante gente. La hacen en el parking.
Así funciona el timo: dos chicos o dos chicas muy guap@s de entre 28 y 30 años se
acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras
del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala
de su musculatura y lanzandote todo tipo de puntas sensuales.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a la Plaza Mayor . Si
aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte,
unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte.
Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se
sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que
te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la
bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.
Adios, me voy a comprar .
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
realizando estos días en todos los mercadonas de España y en la que
están cayendo bastante gente. La hacen en el parking.
Así funciona el timo: dos chicos o dos chicas muy guap@s de entre 28 y 30 años se
acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras
del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala
de su musculatura y lanzandote todo tipo de puntas sensuales.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a la Plaza Mayor . Si
aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte,
unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte.
Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se
sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que
te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la
bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.
Adios, me voy a comprar .
lunes, 10 de mayo de 2010
TIBURON O TRUCHA?
http://www.youtube.com/watch?v=iIcfODergkY&feature=topvideos
JEJEJE K TE EMOS PILLAO IBRA, NO LO ESCONDAS MAS K NO ES MALO, SI POR OTRO MAS PA LA FAMILIA.
NO SI NOS VAMOS A EXTINGIR!!!
siesque no lo deverian de aver inventao eso de los gay
JEJEJE K TE EMOS PILLAO IBRA, NO LO ESCONDAS MAS K NO ES MALO, SI POR OTRO MAS PA LA FAMILIA.
NO SI NOS VAMOS A EXTINGIR!!!
siesque no lo deverian de aver inventao eso de los gay
jueves, 6 de mayo de 2010
K CUERPAZO EL DE NADAL
http://www.youtube.com/watch?v=H5TNlvJTdMA&feature=related
DIOS COMO SALE RAFA NADAL EN EL VIDIO CLIP DE LA SHAKIRA, K CABRONAZA YO TAMBIEN SOY GITANA HACIENDO ESE VIDIO CON EL, JAJA... Y EN LO ULTIMO NO LE DOY ESE BESO TAN POBRTON, JAJAJA.. ME TENDRIAN K SEPARAR ME KEDARIA PEGA COMO UNA VENTOSA JEJEJEJE... ¿VOSOTRAS NO? ...JAJA
DIOS COMO SALE RAFA NADAL EN EL VIDIO CLIP DE LA SHAKIRA, K CABRONAZA YO TAMBIEN SOY GITANA HACIENDO ESE VIDIO CON EL, JAJA... Y EN LO ULTIMO NO LE DOY ESE BESO TAN POBRTON, JAJAJA.. ME TENDRIAN K SEPARAR ME KEDARIA PEGA COMO UNA VENTOSA JEJEJEJE... ¿VOSOTRAS NO? ...JAJA
lunes, 3 de mayo de 2010
DE VIAJE POR EL CAMPILLO
AKI OS DEJO MI PEDAZO DE OSTIA EN LA QUE SOLO ME HICE UNOS RASGUÑOS Y UN POCO DE DOLOR EN EL CUELLO JAJAJAJ
jueves, 29 de abril de 2010
EN CLASE
k galeo esta mañana en clase a entrado no una avispa era la madre de todas y nosotras manteniondo la calma pero con mucho miedo, una amiga hasta estaba debajo de la mesa jeje.. pero esque lo mas bonico esque a tenio que subir el profesor de infantil RUBEN a coger la avispa y sacarla por la ventana, a tenio que apagar la luz y con un trapo atraparla y soltarla a la calle jajaja... k risa nos emos podio meter.
jueves, 22 de abril de 2010
CHISTE....
estos son 3 mujeres que quedan para toamrse un cafe y una de ellas entra al baño. y las otras 2 se quedan hablando, dice una de ellas..- a mi hijo le va que te cagas en el trabajo fijate que hasta le a regalao un piso a un amigo suyo. coge y dice la otra pos a mi hijo,tambien le ve tan bien en la construccion que le a regalao a un amigo suyo un barco. y se repente llega la otra mujer y dice ¿de que estais hablando? y le contenta de lo orgullosas que estamos de nuestros hijospor sus trabajos, y dice ella pos yo tambien estoy muy orgullosa de mi hijo por que es ¡¡gay!! y le dice sus amigas y estas orgullosa, le contesta si!! por que sus amigos le an regalado un piso y un barco... jajajajajajajajajaj
jueves, 15 de abril de 2010
noticias
el show de los record....
Un dia estaba en mi casa y ese dia comí sopa y tube que fregar los platos, cuando me puse a frearlos los fideos estaban un poco secos y con mi uña cogi y los quite pero uvo uno k se me introdujo entre la uña y el dedo -k dolor pude pasar, me desmalle y to-.
cuando llego mi madre a mi casa se lo dije y corriendo me llevo a urgencias me tubieron que abrir la uña y con una abuja de ganchillo me pudieron sacar el fideo "me anestesiaron el dedo no sentia na " jajaja...
MORALEJA: cuando comais sopa no dejeis los platos mucho tiempo para fregarlos podeis sufrir consecuencias...
Un dia estaba en mi casa y ese dia comí sopa y tube que fregar los platos, cuando me puse a frearlos los fideos estaban un poco secos y con mi uña cogi y los quite pero uvo uno k se me introdujo entre la uña y el dedo -k dolor pude pasar, me desmalle y to-.
cuando llego mi madre a mi casa se lo dije y corriendo me llevo a urgencias me tubieron que abrir la uña y con una abuja de ganchillo me pudieron sacar el fideo "me anestesiaron el dedo no sentia na " jajaja...
MORALEJA: cuando comais sopa no dejeis los platos mucho tiempo para fregarlos podeis sufrir consecuencias...
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